Olaaaaaa mis brotherssss… Vuelvo con mi kolumna después de time. Es ke la pauta de la web ha kambiado y mis obligaciones han aumentado, y komo ke sentarme a eskribir se konvierte en una webadaaa jajajaja… Pero me di tiempo y akí estoy, dispuesto a decir las kosas komo son…

Graxxxx por esperarme, komentarme, preguntarme y hasta putearme… Me da muxo gusto pertenecer al ekipo ke hace el WEB SITE GAY MÁS VISITADO DEL PERÚ,  una de las 200 webs más importantes del país ¡alucinen!!! Junto con EL COMERCIO, PERU.COM y toaaas las grandes, algo ke jamazzz en la history ningún web site gay había logrado ¡Estoy hapyyy!!!

Esta vez, vengo a hablar de las KABRAS BORRACHASSSS, de los komportamientos extraños, jodidos y kagues de la risa ke tienen las kabrillas kuando CHUPAN (chupamos) jajaajaja… Siempre a mi estilo, a mi modo, diciendo komo siempre las kosas komo son…

LAS KOSAS KOMO SON LLEGA POR EL AUSPICIO DE LA SÚPER MATINAL EN LABERYNTO TODOS LOS DOMINGOS DESDE LAS 5 DE LA TARDE, UNA FIESTA LOKAZAAA, MIL PERSONAS BAILANDO ¡NU TE LA PIERDASSS!!

¿Por ké chupamos? ¿Ke le vemos de weno a la xela o el trago?? Nu se. La webada es ke xupamos y xupamos bien. Es komo ke el traguichi nos hace olvidar los problemas, nos relaja harto, nos suelta en plaza, nos pone hasta más pendejitos, nos da valor pa’ decirle al webon ke nos gusta ke nos gusta jajajaja… Nu sé.

El problema para muxas kabras es ke al xupar se transforman. Yo xupo, nu lo niego y eso ke soy medio pollo jajaja aunke soy trankilazo. Pero, karaxo, muxas marikonas se rayan, se transforman, se alokan, kambian radikalmente kuando le meten a la xupeta y eso me perturba.

He realizado un estudio jeje… en el ke doy kuenta de los distintos tipos de kabras borrachas ke existen. Kizas se me escapa alguna, pero tan kasi todas esas borrachinas ke vemos en la disko o en grupos de amigos…

LA KABRA BORRACHA TRANKILA

Es la mas deseable de todas las borrachas. Xupa, xupa y no jode. Llega a la disko, le da al trago, sonríe, sigue xupando y sigue trankila. A lo muxo te dirá ke te kiere hartooo y eres su hermano del alma…  Koge su taxi a determinada hora y se kita… Hay ke tener kuidado kon ke no se duerma. Si lo hace, la kabra será kasi imposible de despertar y facil le hacen chichis en el taxi… ¡bú!!

LA BORRACHA ZOMBIE

Este tipo de kabra borracha es insoportable. Mientras xupa es trankila, no habla muxo, no jode. La webada viene kuando la kabra se transforma un una especie de kadáver… Se keda tiesa, no habla nada, de pronto babea o expulsa líkidos, huele mal, no se mueve por si sola, emite sonidos extraños, nooo… Ta’ mare, lo peor es ke hay ke ser wena gente y kargar kon la marikona kasi arrastrándola por la kalle o hacer hora kon ella hasta ke se le pase. Advertencia: Suele manchar, kuidado, jajajaja…

LA BORRACHA AGRESIVA, PERO DIVERTIDA

Esta kabra borracha suele ser komún. La marika gracias a los efectos del alkohol se alucina Kina Malpartida y se le da por repartir manotazos, lapos y hasta puñetes en son de broma. Se vuelve toskasa. Se ríe komo kamionera y te palmotea fuertísimo si festeja un chiste. O, te dice, te kiero muxo CTMare jajajaja… y si nu kieres xupar te kasi obligará rekordándote a tu vieja hasta el kansacio. Supuestamente no lo hace por mala, mas bien esta borracha y kuando esta waska se le van todas las klases de Frida Holler y se pone chinchosaza y regalona. Advertencia: A veces te puede golpear tan fuerte ke tu kolera puede llevarte a meterle un kachetadon o un puñete kon el ke privas a la kabra…

LA BORRACHA PSIKÓTICA AGRESIVA

Esta kabra waska si ke es violenta. Deja de kreerse Kina y se alucina Mike Tyson. Se vuelve violenta y kual loka no permite ke le digas ni ke le digan nada. En su borrachera la kabra demente alucina ke todos la odian y ke kien la mira la está mirando mal. Si está en la diskoteka sentirá ke todos le buskan pleito y terminará peleando kon otras kabras. Empujará a kien le roce, mentará la madre a su sombra y terminará armando la bronkaza del año. La seguridad interviene, kieren botarla, tu dices ke la perdonen ke esta waska, pero ella seguirá insultando a todos y le dirá al de seguridad ke es un muerto de hambre y un un hijo de pu… Tienes ke llevartela korriendo antes ke arruine tu reputación. Advertencia: De pronto puede alucinar ke tu tabién la odias y kerrá sakarte la michi. Te rekomiendo evitarla. Rekuerda ke esas no kambian jamaaazzzz ¡Kabras lokasss!!!!!

LA KABRA BORRACHA DECHAVADA

Es bien patita, o por lo menos se komporta normal mientras no xupa. Le dan trago a la kabra y se le kita todo lo machito. Konforme avanza la noche (y va xupando) se va transformando y su baile se torna muy delikado, al punto de  transformarse en una loka rematada… Y, si sueltan LADY GAGA la loka se volverá totalmente loka y te sakará unos pasitos ke ni te imaginas jajajajaja… Advertencia: Si te gusta un chiko porke es bien machito, te sugiero no darle tanto trago jajajajaja…

LA KABRA BORRACHA DEPRESIVA

De estas kabras abundan, jajaja… Ella es totalmente normal mientras no chupe, dale trago y la tendrás llora ke te llora. Se acordará de todos los ex ke la engañaron, de su abuela, su perrito y su amigo imaginario. Llorará a morir y se le kaerán los mokos ¡ ke askooo!! Te abrazará y llorará sin parar. Si te agarra de paño de lágrimas te kagaste jajajaja… Advertencia: Si la ves tomando ni te le acerkes jajaja…

LA KABRA BORRACHA SUICIDA

Esta es depresiva, pero al triple. Mientras ke la otra solo se pondrá triste y llorará, esta kerra acabar con su vida jajajaja… Rekordará todo lo malo ke ha vivido y se kerrá aventar bajo las ruedas de algun karro o se kerra clavar kualkier objeto punzokortante jajaja… Llorará, gritará, chillará y dirá ke su vida es una mierda jajajaja… Advertencia: Ke no joda, aléjate de ella. Está tan deskisiada ke es kapaz de llevarte a la otra kon ella.

LA KABRA BORRACHA KE PECHA A MORIR

Esta kabra no suele gastar muxo, es algo takaña, pero algo le pasa kuando chupa jajajaja… Se tira todo el sueldo invitando trago hasta a los desconocidos. Se le da por ser platuda y gasta komo loka. Compra chelas, tragos, da propinas altísimas y saka la billetera para ke todos la vean jajajaja… Advertencia: Lo más probable es ke la babosa se kede sin plata para irse a su kasa, después tendrás ke prestale dinero para ke se largue jajajaja…

LA KABRA BORRACHA KE KIERE SER PECHADA

Esta borracha es insoportable. Kuando empieza a tomar nadie la detiene, nadie. Lo peor es ke kiere tomar y kiere obligarte a pecharla. Kon eso de kiero ver tu sangre te exije y jode para ke la peches. Se emborracha y no gasta ni un sol. No compra ni en chancha y es la ke más xupa., ¡Cabra desgraciada!! Advertencia: si te hace una no welvas a tomar kon ella…

LA KABRA BORRACHA ARRECHA

Esta kabra me llega al pinxo. Kada vez ke toma likor se le despierta el apetito sexual y se regala con kualkiera o se le da por agarrar pixulas, kulos, por besar a kien pasa por su lado y se alucina una mamacita. Tanta weada y termina tirando con kualkiera, kasi siempre kon un lokón. Es más, en muxos kasos se termina bajando el lompa en el baño de la misma disko. Advertencia: Aunke esté waska dale su kondon. Lo más probable es ke de tan borracha y tan arrecha sikiera piense en usar jebe…

LA KABRA BORRACHA EXBIBICIONISTA

Esta askerosa borracha kada vez ke xupa se le da por enseñar sus partes en públiko o – lo he visto, caraxooo -  llega hasta kagar delante de la gente. Puta y si se kree medio aktivona enseñará la chulapi a diestra y siniestra o se bajará el pantalón para ke todas “gocen” kon su horroroso cuerpo. Advertencia: no salgas con ella jamás…

Kizás me kedé korto, facil ke si. Weno, es hora de ke hables de las borrachas ke tú manyas…

Soy ERICKZADO y te espero TODOS LOS DOMINGOS EN LA SÚPER MATINAL EN LABERYNTO DESDE LAS 5 DE LA TARDE… Este DOMINGO vuelve la espektakular NEBULAH DESDE DOWNTOWN VALE TODO…

Un abrazototote… Komenta pz…

Hasta más vernos…

ERICKZADO
INFO@SHOWDELATIATULA.COM
ERICKZADO@SHOWDELATIATULA.COM
MSN: ELSHOWDELATIATULA@HOTMAIL.COM

Hola mis brothers de todo el mundo, llegó su amigazo ERICKZADO pa’ decir, komo siempre, las kosas komo son… Me tomé unas vakaciones rikas, deskansé, me fui a la yapla, konocí gentita chévere hummm… jejeje… y hoy me reintegró a mis labores habituales…

Puxa, amix, tengo tantas kosas ke decir, ke se me hace trankaza decidir el tema de kada track. Pero, dando weltas al asunto, me inkliné por hablar de esta posible lokura, de esta absurda posibilidad, de algo ke no okurrirá (por suerte), pero ke de okurrir sería la hekatombe jeje…

Dirán ke ERICKZADO se ha fumado alguna webada, ¡nooo!!! Un gay inteligente NO SE DROGA y este seguro servidor es inteligente… Solamente, he masturbado mis neuronas y me rayé más de la kuenta para eskribir este post a mi estilo, a mi forma, diciendo siempre las kosas komo son… Este TRACK llega por EL AUSPICIO DE LAS SÚPER MATINALES EN LABERYNTO TODOS LOS DOMINGOS DESDE LAS 5 DE LA TARDE…

Weno, graxxx por esperarme, graxx por leerme y grax por permtirme kompartir kon uds esta humide kolumna…

SUERTE KE LOS GAYS NO PUEDEN KEDAR EMBARAZADOS!!

De solo imaginar la idea, me kago de la risa y, a la vez, se me eskarapela el kuerpo de pensar ké pasaría… Y, sé muy bien ke siempre hay ke tirar kon kondón, siempreee, pero suponiendo ke eso fuera real, ke de verdad los gays pudiéramos kedar embarazados, se me vienen a la mente una serie de webadas ke podrían okurrir…

- La mayoría de kabros no sabrían kien es el padre de su hijo jajajaja… Es más, algunas ni sabrían komo es el webon ke las preñó, pues seguro le hicieron el hijo en un kuarto oskuro… Otras no sabrían kual de los puntos del mes es el ke prendió la mecha y le tendrían ke arrimar el kalato al más baboso de todos jajajaja…

- Ya veo al papá de los señoritos kabros, yendo a la kasa del otro kabro no señorito, a reklamar ke le kumplan a su hijito, ke respeten la honra de su niño y ke le firmen al nieto. En su defensa, los papás del supuesto padre dirían ke el embarazado no era tan señorito y ke kuando los muchachos prokrearon, el potito de su hijito taba ya destruido. Peleas van, peleas vienen, demandas por alimentos, el juez ordenando el ADN jajajaja… Finalmente, el ADN tendrían ke hacercelo a media diskoteka y kuando den kon el verdadero padre, se enterían ke ese webon ya tiene 23 hijos jajajajaja… todos de una loka diferente…

- Imagino ke las diskotekas gays venderían pruebas de embarazo en kantidades industriales. Podrían haber promociones ke regalen tu prueba de embarazo con la entrada y veo a kantidad de kabras sentadas en el baño haciéndose la prueba previa pichi, y en la puerta del ñoba, un montón de webones nerviosos esperando el resultado. Si sale negativo la loka saldría feliz y se iría a tirar kon otro. Si sale positivo, la loka saldría llorosa y el supuesto padre saldría korriendo. La loka korriendo tras él gritando ¡firma a tu hijo!!!!

- Las diskos y salas de video tendrían si o si, sus respectivas guarderías infantiles, porke las lokas por ser “madres” no dejarían de bailar y mientras ellas se “divierten”,  los niños verían sus videos de Barney… Y, no sería nada raro, ke la pista de baile estuviese llenecita de embarazados. Es más, las diskos podrían organizar días especiales para los gestantes jajajaja…

- La lokura total sería ke en las parejas versátiles, los dos se preñen mutuamente jajajajaja… Y el padre del hijo de uno, es el padre del hijo del otro ¡ke lokazooooo!!!

- Y, la cantidad de AKTIVOS ke kedarían dechavados sería brutal… Esos tíos ke pregonan ser 100% machitos y ke no entregan el kulito por naaaa, terminarían en bomba, lo ke haría visible ke alguien les aplikó y bien aplikado… Y, muxas PASIVAS ke se alucinan hembritas y 1000% pasivas, akabarían destruídas luego de ke sus “maridos” salgan kon su domingo 7 jajaja… Y miles te trakas serían “padres” jajajaja…

- La tasa de chikos embarazados por sus primos sería altiiiiisima y los especialistas hablarían todo el time de los peligros de prokrear con gente de tu misma sangre. Pero, komo las lokas, suelen debutar kon los primos y poko les importa lo ke digan los especialistas, las familias tarían más kruzadas ke nunka jajajaja…

- ¡La tasa de embarazos adolescentes gays sería mortallll!!! No nos extrañaría ver a las lokitas preñaditas desde chikititas jajaja… Y las “madres” gays adolescentes serían millones… Fácil, kasi todas las kabritas llegarían a sakar el DNI kon su hijo en brazos y kasi tooodas serían “madres-padres” solteras jajajaja…

- Y, sigamos kon las tasas, porke habría ke suponer ke las tasas de abortos gays serían brutales. Sería komún enkontrar en las diskos a las komadronas ofreciéndose y repartiendo sus tarjetas. “Te hacemos la bajada, kaleta. Buen precio” Klaro está, ke la mayoría, kontaría en su haber kon interminables krimenes a inocentes ¡Ké miedoooo!!!

- Los gays más exitosos kontarían en sus historias de vida ke fueron padre y madre para su 14 hijos jajajaja…

- En el chat te preguntarían ¿opción? ¿hijos? jajajaja… Y, para variar, la mayoría de kabras mentirían y no dirían ke ya son “madres”…

- Los antikonceptivos para gays serían un éxito de ventas. Lástimosamente, sería komún ke muchas se olviden de tomarlos o ke de tan borrachas ke estén se olviden de kolokarlos… Ya veo a las kabras siguiendo el método del ritmo y contando los días del kalendarío para evitar akellos en ke estarían fértiles jajajaja…

- Las kabras ke no pueden tener hijos serían las más buskaditas. Feas o lokonas, sería preferible komerse a esas lokas ke a preñar a la más rikas jajajaja…

- Kuando los niños krezcan y le pregunten a la “mamá” sobre su origen, las lokas tendrían ke inventar historias. Se imaginan ke tu vieja te diga ke konoció a tu viejo en un sauna o un kuarto oskuro jajajaja…

- Sería lokazo bailar a metros del webón al ke has enjuiciado por no pasarte la pensión jajaja… Por ke, de hecho ke la madre y el padre coincidirían más de una vez en la misma diskoteka…

- Más loko aún sería ke tus hijos y los de tus amigos lleven el mismo apellido o kompartan el mismo padre jajajaja… .. Es más, la kabra ke tanto odias, sería “madre” del hermano de tu hijo ¡ay diosss!! jajajajajaja… Y, los hijos de héteros y gays serían pan de kada día. ¡Nooooooo!!!

- El Kolmooo, las kabras obsesivas ke jamás faltarán, se preñarían a la fuerza para “amarrarte” con el hijo…

- Las salas de parto estarían repletas de marikonas borrachas a las ke les vinieron los dolores bailando en una diskoteka. La marikona tendría nueve meses de embarazo, pero taría chupando a morir en una disko. Un mal movimiento y se le rompió la fuente jajaja…

Y, mis bro, me kedo korto imaginando la kantidad de situaciones ke se generarían si esto fuera posible… Ps, por suerte, NO LO ES y eso me indika una vez más ke DIOS es sabio, perfekto y ke sabe lo ke hace…

Kreo ke la mayoría de gays serían excelentes padres, eso sí, pero porke no pueden tener hijos… Si pudieran, si pudieramos tenerlos, el mundo sería mas loko de lo ke ya es, y las lokas triplemente más lokas de lo ke suelen ser…

Duele pensarlo, kuesta admitirlo, pero es verdad…

Sugiéreme los kasos hipotéticos ke a ti se te okurren y aumentemos el rosario de situaciones ke podrían suscitarse…

Espero ke nadie se ofenda o kede dolido. Yo solo he dicho las kosas komo son… O, komo serían…

Hasta más vernos…

ERICKZADO
INFO@SHOWDELATIATULA.COM
MSN: ELSHOWDELATIATULA@HOTMAIL.COM

Olaaaaaa!!!! Amixx ke me leen en todo el world, jeje… Regresa tu pata Erickzado, el ke habla las kosas komo son… Puxa, brothers, kiero agradecer la wena akogida ke me han dado y komo komentan lo ke eskribo jeje… Grax de verdad, de korazón y espero kada vez hacerlo lo mejorsh posible… Grax por las sugerencias, por los temas ke piden, por lo piropos y hasta por lo fans ke me han salido jajaja…

¿Kién no usa el MSN?? Toooodosss lo usamos y sabemos bien ke sucede kada kosa rara por ahí… Estas son las 12 kosas ke más odio del bendito y, a veces maldito MSN, 12 kosas que konvierten, a veces, esas pintorezkas ventanillas de konversación en un lugar intolerable…

Arrankemos, siempre diciendo las kosas komo son…

1.- ODIO LA ENCUESTA INFALTABLE… Odio ke la people tenga un guión elaborado y ke lo siga en kada konversa. Nombre, edad, de donde y la pregunta del millón ¿OPCIÓNN??? Es más, la gran mayoría se saltea los datos básicos y antes de lanzarte un HOLA, ya kiere saber ké haces en la kama. ¡Kabros aguantadosss!!! Si deseas hablar de kualquier otro tema, eres un chiko aburrido. Si preguntas por otra kosa komo para no hacer monótona la konversación, estás invadiendo la privacidad, jajajaja. Tus interlokutores solo kieren saber si eres aktivo, pasivo o moderno y, los más atrevidos, kieren saber de ke tamaño la tienes o kuantas chalas ya pasaron por tu kulito. Y, si tu “opción” no kuadra con la suya, chau papi, no me sirves, aggggg…

2.- ODIO KE MIENTAN SOBRE LA OPCIÓN: Bueno, tengo ke soplarme la enkuesta y responder, no keda de otra. Pero, me llega ke muxas lokas konchudazz tengan el deskaro de mentir eskandalosamente sobre su “opción”. Me topé con kada loka rematada ke para no perder la oportunidad, te dice ke es moderna, pero a la kabra ni se la para la vaina. Peorrrr, se aparece kada aktivo ke ya postula pa traka y ke me termina por romper el koko. ¿Porke mentir?? Nu se, las lokas están lokas y desde chikitinas… ¡Ke meloooo!!

3.- ODIO KE ME MIENTAN SOBRE LA EDAD: El MSN ta repleto de chikillas y chikillos, jajajajaja… Todas tienen menos de 25 años. Lo peor de tooooo, es ke muxos exageran. Me topé con chikillos de 23 años ke ya se están kedando kalvos y necesitan ser reenkauchados urgenteeee. Me topé con kabras de 45 años ke dicen tener 26 o con chikillos de 14 ke fingen ser adultos. Parece ke nadie se kiere perder la oportunidad de konocer un punto nuevo y mentir con koncha es tarea obligada. ¡Ke koleraaaaaa!!

4.- ODIO KE LAS FOTOS KE TE ENSEÑAN NO KORRESPONDAN KON LA REALIDAD: ¡Karaxooo, me llegan al pinxooooo esos ke te venden una kara ke no korresponde kon su kara!!! ¡Ke konchudozzz! Es lógiko ke uno por el MSN kiera ponerse un pokito más bonito. Eso se entiende, somos gays y pretenciosos. Pero, detesto a esas lokas dementes ke te ponen una foto de hace 15 años o kon 30 kilos menos. Las pendejas se retokan a morirrr, y el photoshop evitar ver sus imperfekciones. Pero kuando te enfrentas con su kacharro verdadero te das kon una kabra ke no tiene naaaaaa ke ver kon las imágenes ke te mandó… Nu busko lendos, solo gentita ke diga la verdad y esos mentirosos ke te venden fantasía y mentira me los paso por las bolas, agggggg…

5.- ODIO A LAS KE SE VENDEN BIEN VARONILES Y SON REKOOOONTRA KABRAZAS: Estas son de las ke más me llegan. Kreo ke kada kien es komo es y nadie tiene ke ver. Si kieres ser bu, chu, maso, es kuestión de kada kien, pero me llega ke muxos usen el MSN pa’ mentir y pintarse komo patitas kuando son tan gays komo Pako Ferrer, agggg… Te dicen ke son varoniles, pero kuando los manyas tienen lentes de kontakto (noooo!!!), rayitos en el pelo, kaminan komo Miss Perú y poko a poko la vocesita les vuelve a la realidad y sueltan el saooooooo ke da miedo. Peooooorrr, me paso ke algunas llegan polveadas al enkuentro y kon relleno en el poto, noooooo… Y, pa volverme loko, muxos de estos sinverguezas dicen ke no son gays, jajajaja, o que en su jato no saben de su preferencia. El mundo ta tan loko como estas lokas, karaxoooo… Nexttttt

6.- ODIO A LOS KE ESKRIBEN CON HAAARTOS ÍKONOS: Hay ikonos de MSN ke resultan simpatikos en una konversa. Pero hay lokos ke abusan de los íkonos y te kagan el cerebro kada vez ke intentan decirte algo. Tienen íkonos para todo y te la pasas komo baboso intentado descifrar sus jeroglífikos. Me llega tener ke dar klick derecho sobre la figurita prokurando ver ke signifika… Y muxos de estos dementes ya tan bien grandecitos pa’ estar hablando con rositas , perritos y webadas. Por eso, kuando empiezan kon su kozaz los blokeooo…

7.- ODIO A LAS KABRAS TRASTORNADAS KE A LOS 2 MINUTOS YA ESTÁN ENAMORADAS DE TI: Me pasó muxas veces y, fácil, también a ti. Es komún kruzarse con esta kabritas ke luego de unas kuantas palabritas te dicen T KIERO jajajaja y al ratito numas ya te AMAN jajajaja… Si eres edukado y tienes tu personalidad te kagaste. Estas aguantaditas frustraditas ke andan buskando el amor en kualkier sitio se anamorarán de ti en one, ¡noooo!!! Empiezan a mandarte kanciones, poemas, más IKONOSSS, guiños de beso y te diran ke jamás les pasó nada así kon nadie, ke hay kímika, ke te aman, karajooo. Y, si les diste por error o estupidez tu celu, ¡fuisteee bro!! esos lokos te mensajearán hasta kansarte y en sus kabecitas ya matadazas sentirán ke realmente te aman. ¡Las odio!

8.- ODIO A KIENES DICEN TENER NULA O POKA EXPERIENCIA SEXUAL, PERO… Estas son de las más grandes metirozazazazazas del MSN. Los cabritos típicos ke se hacen los santurrones, dicen ke no tiene experiencia sexual, ke jamás se los han klavado, ke tienen meyo porke tú serás el primero jajajaja… Llegas a la acción, listo pa’ komértelo y te das kon ke el kañón del Kolka es más cerrado ke ese poto jajaja… A ese kabrichi ia no le keda un pliegue en wen estado, su potiko ta destruiiiidooo, pero ellos son virgenes, pitiklines y les duele. ¡Kabros mentirososss!! Uno entra ahí komo en su kochera propia, pero pa’ ellos son virgencitos. ¡Los odiooooo!!

9.- ODIO A LOS KE NO MANYO, PERO SE APARECEN EN MI MSN: Un amigo me dio tu msn, no sé komo lo tengo, lo sake de tu hi5, me lo diste tú… Kabros lokos ke se meten al msn a veces por iniciativa de otra kabra loka ke jura ke tu MSN debe ser de dominio popular y a toda kabra tonta kon la ke se enkuentre le dirá ke eres un partidito interesante… Tal vez, si el atrevido ke te añade estuviera en algo, las kosas serían pasables, perooo nuuu, son las misma kabras mentirosas, fufulleras, maleteras y toooo… ¡Muerannn!!

10.- ODIO A LOS KABROS KE SE ALUCINAN LA KAGADA POR EL MSN: Estos son de los peores y de los ke jamás faltarán. Esta sarta de kabros descerebrados ke se kreen la gran kosa x msn jajaja… Se alucinan divinas y ke nu hablan kon nadie asi numas. Viven, supuestamente, en barrios fichos, jamás fueron a una kabina y no konocen kasi naaa de Lima. ¡Atorrantess! Solo van a alguna diskoteca, las demás le asustan y a komo de lugar te meten en la konversa ke tienen todo y muxo, son de billete, viajan y son regiassss. Kabros wachafazos jaja… Y, komo el msn aguanta toooo, la mayoría de estos seres abobinables pasa piola.

11.- ODIO A LAS KE HABLAN ESTUPIDECES POR MSN: Hay kada kabro loko ke parece le metieron dinamita por el rekto y kuando hablan x MSN se la pasan hablando pavadas. Te kuentan historias falsas o ke parecen serlo, se krean fantasías, te piden konsejo sobre situaciones inverosímiles, hablan kosas ke nunka entenderás, parecen mongolas… O, las peores, son las wachafazas ke son rekontra peruanas, pero hablan komo si fueran mexicanas o argentinas, te tratan de vos, te dicen chidooo y me da ganas de partirles la kara, jajajaja…

12,. ODIO TODAS ESTAS KOSAS KE ODIO Y MÁS… Es ke las kosas ke se viven x msn te dan pa odiar haarto jajaja y no es ke io sea un amargado, pero díganme brothers si no suele haber abuso… Odio también a kienes te engañan acerca del lugar donde viven, sobre su estatura, las ke eskriben hasta las webas, las ke te dejan horas esperando para darte una respuesta, las ke te llenan de zumbidos, nooooooooo…. Odio a las ke te piden tu fono a la prepo, a kienes kieren ke les kuentes toda tu vida, los ke parecen chichis y piden detalles de tu ubicación, gente kon la ke vives y hasta ingresos jajajaja… Odio a las ke luego de 3 minutos te invitan a su jato o a las ke hay ke sakarles las palabras kon kucharita o las ke son “0″ ambiente jajajaja… Odio a las ke odian a las trakas y las pasivas y son más kabras y fingidas ke kualkiera y se la komen doblada. Odio a los ke se masturban por kam o te enseñan sus pies jajajaja…

Estas son las kosas ke odio, sin embargo y por mas ke las odie, sigo konektado al MSN, kon el riesgo perpetuo de toparme kon alguna de las odiadas y mi hígado se revuelva.

Ke keda, no puedo vivir sin MSN y eso implika vivir con ellas…

Las kosas komo son…

Un agradecimiento especial a MIGUE ÁNGEL K, el Editor de la Web. Gracias por tu apoyo y kolaboración, gracias por ser parte importante del Web site Gay más visitado del Perú…

AÑÁDANME A MI MSN PERSONAL: ERICKZADO@SHOWDELATIATULA.COM

ERICKZADO
ERICKZADO@SHOWDELATIATULA.COM

Olaaaa!! amigos de toooo el mundo ke me leen y eskriben. Llegó su amix ERICKZADO para decir, komo siempre, las kosas komo son… Agradezko la kantidad de mensajes y komentarios ke recibo, aun nu me lo kreo, jeje… Weno, este el 4to volumen, en los anteriores me referí a las drag queens ke no tolero, luego a las 10 kosas ke más odio de las diskos gays ,y en el último a los gays infieles, putas, zorras, jejeje… En esta okasión hablaré de los AKTIVOS 100% y de su floro eterno… Kada vez, me korrigen menos las entregas, lo ke indika ke voy mejorando…

Vamo’ kon el volumen 4, diciendo siempre, aunke duela, aunke no guste, karaxoo, las kosas komo son…

¿ACTIVOS 100%?? Ke webadaaaa más falsa, jajaja…
Allá los pasivos ke se tragan el kuento, jeje…

Mi amigo-amiga Will, me llama histériko, molesto, la loka ta ke revienta de la kolera. ¿Porké? Su puntito, el Javier, el ke era supuestamente machazo o por lo menos aktivazo, le había pedido en plena faena sexual, ke mi amigo-amiga, ke es pasiva 100000%, lo penetre… Jajajajajaja, me dio atake de risa. La Will se la pasaba diciendo ke Javier era el pata más aktivo ke existía en el mundo, ke por fin había enkontrado un aktivo salvaje involteable jajajajajaja… Pero, caraxo, luego de tomar vino y hablar de la vida y el amorsh, Javiercito se puso komo muy romantikón y entre chapes y kalateo le agarró el pipilín a la Will y le susurró al oído: káchame…

Jajajajajaja… Will no supo ke decir y dice ke sintió ke se le subía la sangre a la kabeza mientras el patita le agarraba su miembrazo, jajajaja… Mi amigo reakcionó, lo miró con desprecio y le gritó ¡soy pasivooooo!!! Javier, le dijo “pero eres gay” y Will ke sufrió un atake nervioso, solo repetía ¡soy pasivo! ¡soy pasivo! ¡soy pasivo! El asunto es ke Will terminó con su aktivo mentiroso y ahora vive una krisis existencial…

Esas kosas solo les pasan a los pasivos. Ellos andan buskando en una jungla variopinta y extraña komo el ambiente gay, a otros gays pero ke sean maskulinos y exklusivamente aktivos. Pero, piñas, puez, esos aktivos kasi se han extiguidooo, por eso el 99% de los pasivos se la pasa diciendo ke fue estafado, jajaja… Será, karaxo, ke no se han puesto a pensar ke los gays aktivos kasi ya no existen. Es ke nu konsideran ke el hecho ke muxos de esos chikos sean aktivos kon un pasivo, no signifika ke no sean pasivos kon otros. Examinen. La mayoría de pasivos a los ke sus parejitas les ponen los kuernos, los engañan con un pata ke no es pasivo y que encima se lo kome, jajajajaja… Es ke no era 100% aktivo,nuuuu, simplemente ese es un título ke se pone, por ke ellos son gays, kon sus miedos, dudas y temores komo kualkiera, pero no kon una koraza en el poto ke les impida entregarlo a alguien en algún momento. Será por eso ke muchos pasivos dicen: yo lo konoci bien pata, míralo ahora. Es ke lo hallaste kuando apenas se deskubria, y después enkontró lo ke tú difcilmente le darás…

Hace poko konocí a Efraín, un patita bien riko, kara de bebito y riko kulito. Lo vi y me temblaron las piernas. El weon si ke ta riko. Se komporta bien machito y tiene una voz que me excita. Nos conocimos por chat. Hablamos por horas y el pata me kayó super bien. Dijo que era aktivo y me dio lo mismo. Nos manyamos y nos kaímos mejor. Hablamos harto y koincidimos en un webo de kosas. Solo tenía un problemilla (para mí, klaro), que se autodefinía como aktivo y aktivo 100% e incidía en el tema a kada rato. Ya me llegaba eskucharlo decir “soy aktivo 100%” hasta el cansancio. Pero, el hecho de saberlo aktivo y ke ponía barreras a su kulito perfekto, me despertaba un deseo mayor. Pero, luego de tanto floro, unos tragos y chapes por dokier, el supuestamente aktivo Efraín, terminó siendo (dice ke por primera vez) el pasivo más riko ke he poseído en los últimos tiempos…jajajaajaja…

Y, así komo kon él me pasó kon haaartos aktivos. Aparecen, se pintan 100% aktivos, mi kulo jamás, soy solo de aplikar, nada por atroya… ¡Mentiraaa!! Esos webones, en su gran mayoría, akaban siendo modernitos en el mejor de los kasos y, luego de tenerlos, kasi kompruebas ke no fuiste el primero.

Me da risa y pena mi amigo Will ke se la pasa soñando enkontrar un aktivo riko, romántiko y fiel. Se la pasa anhelando, komo kasi todos los pasivos, hallar un tipo ke lo ame y ke sea enteramente aktivo. Pero, eso nunka llega, no aparece y si lo hace, le pasa komo kon Javier o el aktivo lo deja para irse kon otro. ¿Y el otro es pasivo? Noooo es moderno, versatil, alguien kon la kapacidad de darle lo ke el pasivo no podrá…

Ke prefieras ser más aktivo es otro tema, me inkluyo en la kategoría. Pero ke lo seas 100% es kasi imposible, y digo kasi para ke nadie ke diga serlo a prueba de balas se sienta ofendido… Pero, bebitos, kasi no hay aktivos en este ambiente. Por el chat te florean, te dirán ante tu desesperada pregunta de ¿opción? aktivo, pero nu lo es del todo. Es ke los pasivos nu se dan kuenta ke hoy, en el 2009, es más excitante un patín NO PASIVO, un aktivón impredecible en tu kama ke te okasione algún esfuerzo para poseerlo, ke un pasivo ke sabes bien a ke va y ke seguro se ha de kolokar solito en la posicion “indikada”.

No está demás mencionar ke las parejas gays ke más duran son los versátiles. ¿Miento? Nooooooo… Ke entre los dos haya alguno más aktivo ke el otro, eso sí, pero ke uno sea pasivo enterito, nuuuu, o ke el otro sea aktivo kompleto, tampokooooo… Eso ya no se da ni en Perú, ni en México, ni en España ni en Japón, ni en ningún lado…

A los pasivos solo les keda dejarse florear o vivir el momento, nada más. Debes saber, amigo pasivo, ke ese chiko, probablemente, sea aktivo kontigo, pero llegará el momento en ke sea pasivo kon otro… ¿Porké? ¿Porke eres salada o todo te va mal?? Nuuuuuuu, nada de eso, solo porke así es, siempre fue así, aunke tus ojitos no te dejen verlo…

No digo ke no hayan aktivos, los hay, pero esos aktivos también fueron (o serán) pasivos en algún momento… Así ke amiguísimo pasivo, si tu sueño es enkontrar un aktivo ke solo sea aktivo y nada más ke aktivo y ke jamás, así Chile nos invada, entregue el kulito, pues prepara tu kabecita y korazón porke eso no sucederá…

Dicen por ahí ke las relaciones de pareja gay no están hechas para los pasivos, uhmmmm… Nu kreo ke sea cierto. Sí están hechas para ellos también, pero para akellos ke sepan y acepten su realidad y la realidad de su aktivo…

Y, si te buskas un hétero, alucinando ke por tener hembrita o esposa jajaja… es 100% aktivo, te diré ke esos son peores y ke si les hacemos la prueba del talko kasi ninguno la pasa…

Por eso, si alguien te dice ahora “soy activo”, respeta su postura, pero al hacerlo acepta ke eso es tan komplejo y kizás tan falso komo ke tú seas 100% pasivo… ¿O no??

Las kosas komo son…

He dicho

ERICKZADO
ERICKZADO@SHOWDELATIATULA.COM
MSN: ELSHOWDELATIATULA@HOTMAIL.COM

¡Olaa!! Soy ERICKZADO y ya volví!!! Graciasss, nunka imagine toooo esto. Hasta Klub de fans tengo ahora, jajaja… Regreso para hablar de lo PUTAS, PERRAS, ZORRAS, INFIELES, PENDEXAS y tooo lo ke a veces podemos ser muxos gays… Puxa, amixxx, sé ke muxos me kritikarán, otros se molestrán, otros me darán la razón. ¡Ke xuxa, pz, son gajes del oficio!! Hablo a partir de mi experiencia y con ganas de decir siempre, aunke duela, las kosas komo son…

 PUTAS, PERRAS, ZORRAS… !KÉ INFIELES PUEDEN SER LOS KABROS!
¡Y kAsi NAdiE sE SaLvA!!
y

Estuve saliendo kon un patín por dos meses, maso… El pata era chévere, riko, xapaba bien jeje y prometía una wena kama. A veces kreía ke me taba templando del weon, lo extrañaba un kulo y kontaba las horas pa’ verlo llegar lindo, riko, kon sus politos pegaditos. Me divertía kon él, hasta llegamos a hacer planes… Harold era su name…

Cierto día lo llamo pa ir a la disko y me dice ke no podría salir, ke estaba mal, enfermituuu, kon fiebre. ¡Pobre!! dije ‘y no toy ahí pa’ papacharlo’.  Harold me dice “si yo no voy tampoko tú salgas, no irás a la disko sin mí”. Se lo prometí a regañadientes, pero me sentí halagado pz. Sus celitos me emocionaban. Llamé a mis patas y me diskulpé, ¡Te estás templando!! me dijeron, y kreo ke tenían razón.

Me akosté, di vueltas en la kama, kuando a eso de la una de la madrugada me llama mi pata Will.

- ¿Por ké no viniste a la disko? – me pregunta iróniko.

- ¡Porke Harold está mal, tiene fiebreee, karaxxoo, ya te dije cien veces!!! – repliké.

- Pz, amix, tu Harold debe haberse kurado de la fiebre bieeeeen rápido porke ta akí bailando komo loko.

Me puse histériko. Pensé ke era una broma, ke Will, pa variar, me webebaba una vez más. El insistió en ke debería verlo kon mis popios ojos. Me kambié al toke y fui a la disko para komprobar ke Will era un idiota mentiroso y ke mi Haroldcito lindo y pexoxo taba durmiendo en su kasita bajo los efectos de la antalgina.

Pero nuuuuuuuuu, el perro de Harold taba bailando komo si naaaa, saltaba la mier… y lo peor de toooo, lo ke me rayó por kompleto, se xapaba a un weon kon legua y toooo… Mis amigos me agarraron para no sakarle la madre allí mismo. Siempre dije ke si alguna vez me pasaba algo así me haría el loko y me iría, mi dignidad primero. Pero, kuando te enfrentas a eso la kabeza nu pienza y aktúas al punto ke la puedes kakarear kompletita…

Me acerké y le inkrepé. ¡Puta de m…! le grité. Harold se puso de los kolores de las luces de la disko, luego respiró hondo y me dijo konchudazo ¿ke haces akí?  ¡te dije ke no vengas!  Tuve ganas de meterle un puñete y romperle la kara. Este desgraciado me dejaba en ridíkulo…

Mis amigos me llevaron pa’ otro lado. Me sentía mal. Tenía ganas de llorar, peru nu lo hice, me kité y lloré en mi jato. Ese weon me había roto el korazón…

Harold tenía nueva pareja, era el mismo con el ke lo peské. Pasaban x mi lado de la mano, se xapaban y toooo… No pasó muxo time, y cierta noxe, komo al mes, estaba saliendo del baño de la disco, kuando veo a mi lado una parejita ke xapaba komo si el mundo se estuviera x akabar. ¿Kiénes eran? Uno de ellos era la parejita de Harold jajajajaja… se xapaba komo demente kon otro chiko, ¡alucinen!!

Harold lo vio y ése sí armó un lío. Le pegó a la otra kabrita, gritó a su pareja, los separaron, los botaron de la disko, ¡un lío!!

A las dos semanas Harold ya tenía otra pareja, bien guapo el chikillo. Pero al mes, ya lo taba engañando con otro. Y, el chikillo riko no se kedaba atrás, paraba metido en los kuartos oscuros… Osea, bro…

A mis patas les ha pasado lo mismo y peor. A mi brother Will lo han engañado 134 veces y el engañó 133 veces, le falta una pa enkontrar el ekilibrio jajaja… A mi pata Tony lo engañó su pareja kon su mejor amigo, mi pata Carlitos encontró al amor de su vida kalato en el kuarto oskuro, a mi pata Mario le gusta emparejarse pa’ después engañarlo kon kualkiera, dice ke se venga de los hombres… Y yo, wenuuu, a mí me han engañado ya varias veces y yo he engañado otras tantas… ¿Porké? Nu sé, tal vez a los gays nos guste esa webada de estar engañando, o no tenemos la kapacidad para mantener una relación honesta o somos putos, putas y perrassss y, komo somos “hombres”,  tenemos las hormonas rekontra albotadas y somos pendejazos…

Muxos gays se kejan de estar solos y lloran, maldicen su suerte. Pero kuando por fin manyan a alguien, kuando se emparejan, lo engañan… Revisen los kuartos oscuros ¿kienes están ahí? Miles de gays emparejados. ¿Y sus parejas donde están? En su jato kizá, pero al rato estarán en otro kuarto oskuro o en una disko oskura xapandose kon otro gay segurito también emparejado… ¿o no?

Porke somos así, porkeeeeeeeeeee

No se…

He dixo

ERICKZADO
erickzado@showdelatiatula.com
MSN: elshowdelatiatula@hotmail.com
 

¡Olaa!! Soy ERICKZADO y regrezo otra vezzz … Puxa, amixxx, no imaginé tanta acogida, ¡soy un exitooooooo!!! jajajajaja Naaaa ke ver, solo jodo, me divierto y kiero decir las kosas komo son…. Han kritikado lo ke eskribí, komo lo eskribí, porké lo eskribí. Xuxa, ahora tngo fans y, noooooooooo, tambien tengo enemigos, ¡ke melooo caraxoooo!!! Ke voy a hacer pz, es el precio de decir lo ke pienso y nu me arrepiento x naaaaa… 

El primer volumen me lo hicieron korregir komo 30 veces, este segundo solo 29 veces jejeje, pero ya tá, ya lo suelto sin asko, sabiendo ke muxos me kerrán hacersh miershda… Ke xuxa, toy Erickzado pz y digo las kosas komo son…  

 Vamo’ con el volumen 2…
t

 10 KOSAS KE ODIO DE LAS DISKOTEKAS GAYS…
Y mE KedO KoRto, CaRAxoOo…J
y

Voy a diskos gays desde hace un par de años. He ido a todas, desde las más fichas hasta la más bagres. En todas me pude divertir alguna vez y en todas acabé con el hígado hecho miércoles la mayoría de las veces… ¿Por kéee?? Es ke los kabros son tan raros, caraxoo, somos tan raros, y me inkluyo porke soy kabrichi también y aunke io no haga la mayoría de webaditas ke otros si hacen, si no me inkluio sería más raro todavía por creerme perfecto…

He elaborado  una lista kon las 10 kosas ke más odio de las diskotekas gays, las 10 kosas ke más detesto ke pasen y pasan. Nu se ke pensarán de mi lista, pero aki va…

1.- ¡ODIO ke haya tantas lokitas!!!! PM, kada días hay más marikoncitas y una es más marikonZOta ke la otra. Llegan a las discos avalanXas de nuevos kabritos y todos son rekontra lokas. Kada kien es komo es, busecito o rematada, somos libres, pero me llega altamente ke ya kasi ni keden xikos maskulinos, ¡ke desgracia!!!! Toda la chibolada baila komo hembrita, usa pantalones ajustados, sakan el kulito ke no tienen y kaminan komo patos, se pintan el pelo y se alucinan Paulinas Rubio. ¡Ke feo!!! Tooooodas  dicen ser pasivas y kreen ke serlo es ser mujer, noooooooo… Son eskandolozas y, lo peorrr, es ke pregonan las conchudazas ke en su kaza no saben ke son gays… ¡Me meto un balazo!!

2.- ODIO las kabras borrachas o medio borrachas ke kon tragos encima se alucinan la gran kagada y atropellan todo a su paso. ¡Desgraciadas!!! No respetan ke estés bailando tranki y te empujan o te mojan, no piden permiso y pa’ kolmo hasta te mientan la madre… Si les kieres decir algo los amigos saltan y dicen, “no seas así, mi amiga está borracha”. ¡Ké tal conchex!!! Estos marikones enfermos te agreden y porke están waskas debes hacerte el loko. ¡Malditas!!!

3.- ODIO a los kabros creídos y alucinadotes ke se kreen sabe Dios ké. ¿Rikas? ¿guapos? ¿millonarios? Odio a estos marikas akomplejados ke se kreen más ke el resto y miran a todo mundo x encima del hombro poniendo kara de asko. Detesto a estos kabros ke paran metidas en diskotekas del centro, pero las enfermas hacen komo ke el centro les da asko y toda la gentita les apesta. ¡Kabros babosos ke no tiene donde caerse muertos!! No toman chela porke es muy popular, no toman trago porke no konocen su procedencia, toman aguita mineral y nada más. ¡Misios y akomplejados ke llenan sus botellas de agua kon agua el caño, pero salen airosas alucinando ke son más ke los demás… ¡Ridíkulos!!!

4.- ODIO a las pelukeras ke van a las diskos rodeadas de “hombres” e imaginan ke sus pirañas son Brad Pitts y se alarman si algun gay vecino les koketea y llegan hasta agredir para defender sus intereses. ¡Kabros mostros ke tienen ke pechar esos lokos pa’ sentirse realizados! Entran a la disko kreyéndose divas de Hollywood y se sienten hembras las kojudaz porke un posible asesino ta bailando con ellas. ¡Enfermas!! Ke kreen, karaxo, ke ese hombre ta ahí x tu kara matadaza, nooooo komparito, ese piraña ta ahí pa’ ke le des trago y una vez ke te vea bien borracho seguro te roba y te abandona… ¡Las odiooo!!!

5.- ODIO a la mayoría de BABOSOS ke trabajan de seguridad en las diskos. Estos tipejos, guachimanes de madrugada, se imaginan militares y maltratan a los gays ke llenamos los lokales y gastamos nuestro billete pa’ ke les paguen su sueldo y koman. Odio a estos tarados ke te tratan mal, te miran desde la puerta como si fueras delinkuente, te revisan komo si fueras narcotrafikante y te hacen sentir ke ellos no son gays komo tú y, siendo así, son gente superior. ¡Pobre infelices ke en más de una ocasión han golpeado a homosexuales y los han tratado pésimo! ¿O no?? Ellos no saben kien eres ni ke haces, para ellos eres solo un kabro ke va a la disko de kabros y eso es suficiente pa tratarte mal. Y, los dueños de las diskos, bien gracias…

6.- ODIO ke te vendan cerveza ke parece agua. Pagas por tu jarra y te dan una chela aguadaza, o la ke te dan es de una marca norteña ke en la kalle kuesta 2 lukas. ¡Ke tal koncha!! ODIO ke en la barra luzcan las botellas de los mejores tragos, ron y vodka de marka, pero si te sirven uno x el ke pagaste tu platita, te dan ron de kemar y kola real… ¡Ke abusooo!!

7.- ODIO a la gente ke apesta!!! Patas ke tienen unas alas ke matan, y los desgraciados son los más entusiasmados para bailar y alzan los brazos en kada kanción asesinando tu olfato y tu ilusión. Komo hay haaaarta gente en la pista tamos apretados y tenemos ke soplarnos su sobakazo maldito en la kara. Te arrimas pa’ no oler su pestilencia y los perros pareciera ke te siguen x donde vas. Te tapas la nariz, te duele la cabeza, la pasas terrible. Los sobakientos de miérkoles siguen bailando felices mientras a ti te kakarearon la noche… Aggggg

8.- ODIO a los kabros ke no entienden ke están en una disko repleta de gente y se molestan si los chokas. Kabros tarados ke no entienden ke todos estamos apretados, pero enfermitos ke son te hacen la bronka o te miran pésimo si por kasualidad los rozas, y komo son pleitistas, los dementes, se paran al lado tuyo y no se mueven impidiéndote bailar, y si tratas de arrimarlos empieza el eskándalo… PM, y de estos hay tantos….

9.- ODIO a los marikones ke se pelean kon su pareja en la disko y arman horrendas escenas de llanto y gritos. La pareja sube, la marikona va a atrás llorando, la pareja baja, la marikona va atrás llorando. Luego se miran, se insultan, se abrazan, lloran otra vez, se vuelven a pelear y otra vez la pareja a perseguir al otro. Pasan encima de todo el  mundo desparramando sus lagrimas. X ahí llega una cachetada, noooo… La siguiente semana están otra vez juntos llenándose de besos… ¡Ke azkooo!!

10.- ODIO A LOS LOKOS KE SE KREEN DRAG QUEENS REGIAS y hoy bailan en taaaantas disckotekas… Y, weno, ia saben lo ke pienso de ellas, lo dije en mi volumen 1, y saben, también, las ganas ke tengo de asesinarlas, ganas ke muchos komparten konmigo…

¿Eskribí muxo?? Ke miércoles y eso ke me kedé korto… Y tú, ¿ké odias?

He dicho…

ERICKZADO
erickzado@showdelatiatula.com
MSN: elshowdelatiatula@hotmail.com

 

Olaa!! Soy  ERICKZADO y tengo 22 años. Trabajo en esta web komo fotografo, asistente de produkcíón, redaktor, buskador, doy informes y toooo. Pedí una kolumna, una oportunidad para expresar lo ke siento y LA TÍA TULA me la ha dado… Yeeahhhahhhh!!! Pero dije, “Jefa, kiero decir las kosas komo son” y me dijo ke siiiiii!!!

Me han hecho korregir mi primera kolumna komo 30 veces jejeje… pero ya taaa pa’ todos, pa’ ustedes mis brothers gays como io…

Me gusta dexir las kosas klaras, komo son y hablare de toooo, tooo lo ke kreo importante, eso sí, siempre con la verdad y a mi estilo, ok… Vamo’ con el volumen 1…
t
t

TOY HAAARTO!! ME LLEGA AL PINXO TANTO LOKO KE  SE ALUCINA DRAG QUEEN
Se reproducen como gremlins, ¡hay ke exterminarlasss!!!
J

De un time a esta parte, un kulo de kabritos han kogido la modita o manía de ser drag quens. Todos kieren ser drags queen ahora. Parece ke ser drag es lo más facil pa’ ellos pa’ hacerce famositaz. ¡Lokoness!! Y, ke hacen?? Se ponen un poko de eskarcha, dos trapos feos, kaminan komo si tuvieran ezkaldadaz y salen a bailar. ¡Ta mare, las veo y se me revuelve el hígado!! X donde voy, hay nuevas drags y una es peor ke la otra. ¡Dioss, ke hemos hexo pa merecer esto!!

En lima hay wenas drags. Me gusta ARMONIKA, lo maxxxxx ,y ta bien rika DORIAN y pa’ ke mentir hay una ke otra más x ahí ke la shunta, pero la mayoria nuuuuuu, la mayoria son kabros figurettis ke kieren ser trakas, pero pa’ no haxer roxe primero salen de drag. Es la karrera nueva pa´muxas. Parece ke lo decidieron por su test de orientación vokacional y juran los lokos ke van a ser famosaz… Y pa’ kolmo se alucinan artistas, y pa rekontra kolmo se kreen las de muxo, y komo pa’ enlokecernos a todos,  muxas se creen mamaxitas, noooooooo…

Es ke hay tantas. “Hola soy drag queen” dicen las pendexas, ¡ke conxudazass!!! No bailan, se makillan hasta el kulo, son feazzz, pero ellas se alucinan drag quens. Puxa, la kulpa es de los dueños de los lokales ke dejan ke esos lokos salgan a aktuar.  Lo peor es ke la gentita les tiene kolera y nadie las aplaude. Esos lokos son una burla pa’ las verdaderas drags. Y muxas se kreen drags de las wenas y no saben ni bailar… Todas bailan igualito, el mismo paso palante y pa’trás jajajajaja…

Hay komo 100 drag queens en todos lados y kada vez son mas. Lo peor es que se ponen kada nombre wachafazo. Todas tienen nombres en inglés o frances jajajajaja… Y, el kolmo, algunas son drags y dicen ser aktivas jajajaaja… ¡Me llegan al chopinnn!!!!  Me dan ganas de aparecerme con una metralleta y fusilarlas a todas…

Puxa, brother, si tienes una amiga o amigo ke se alucina drag y tú sabes ke ta hasta la webas, díseloooo, todos te lo vamos a agredecer… Inicio hoy una kampaña nacional pa detener la reproducción de esos personajes absurdozzz,¡basta ya de este tipo de drags queens!! nu mass, x fis… o tendremos ke emular a los desgraciados mata kabros y krear un grupo llamado LOS MATA DRAGS…  O, pregunto, komo lo haría LA TÍA TULA, ¿Ke hago con ellassss? He dicho…

Puxa, bro, no sé si mi estilo te gustó o estas de acuerdo con lo ke digo. No tenemos porke pensar igual, todos tenemos nuestra opinión y esta es la mía… Gracías Tía por la oportunidad, gracias a Miguelín, el editor jefe, gracias a todos por leerme…

Nos vemos hasta pasado mañana…

ERICKZADO
erickzado@showdelatiatula.com
MSN: elshowdelatiatula@hotmail.com